my love story with sebas
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Desde que nos conocimos en la prepa, siempre hubo algo muy fuerte en nuestra amistad. No pasó nada en ese momento, pero siempre estuviste ahí. Siempre. Y sin darme cuenta, fui conociendo el tipo de persona que eras: alguien caballeroso, leal, entregado, de esos hombres que saben amar de verdad.
En la prepa teníamos una conexión muy especial. Éramos de esos amigos que están el uno para el otro sin pensarlo, que se acompañan en todo. Aunque cada quien hacía su vida y pasaban cosas, yo siempre te tuve presente como una persona importante para mí. Incluso cuando te veía en otras relaciones o cuando nos alejábamos un poco, nunca cambió la forma en la que te veía como persona.
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Después, en la universidad, todo siguió siendo muy nosotros. Salidas, planes, pedas, risas y demás, pero luego llegó ese viaje a Puerto Escondido, que según yo era solo eso: un viaje más.
Pero viéndolo hoy, sin darme cuenta, ahí estaba empezando algo diferente. Algo que no planeé, algo que no entendía todavía, pero que se estaba construyendo poco a poco.
Ese viaje tuvo muchos momentos que ahora entiendo.
Detalles, formas de ser tuyas, de cuidar, de proteger... cosas que en ese momento no cuestioné, pero que hoy sé que significaban más de lo que yo creía.
Y luego agosto. El cumpleaños de mi mamá, esa noche tan random, y nuestro primer beso después de tantos años. Y ahí fue cuando todo se movió. Porque no era cualquier persona, eras tú. Y eso lo hacía mucho más complicado.
Me confundí muchísimo. No porque no supiera quién eras, sino porque justo sabía perfectamente el tipo de persona que eres. Y por lo mismo, me daba miedo. Miedo a arruinar algo tan importante, miedo a no hacer las cosas bien, miedo a lastimarte.
Y también estaba España y mis ganas de vivir esa experiencia al máximo. En medio de todo eso, tomé una decisión que no tenía nada que ver con lo que valías tú, sino con todo lo que yo estaba sintiendo y tratando de entender.
Esta etapa estuvo llena de dudas, de saber como manejar esa transición de amigos a novios.
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La honeymoon...
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Yo en España, tú en Estados Unidos... y nuestra relación básicamente sobreviviendo a base de llamadas y mensajes.
Y luego, diciembre.
Llegaste a verme y, de la nada, todo se sintió como una pequeña honeymoon. Yo viviendo en Europa, conociendo lugares que siempre había querido... y tú ahí, haciéndolo todavía más especial. Súper atento, súper caballeroso, resolviendo todo. Tuvimos unas noches muy alocadas de puro ya tu sabes (pobre byron). Pero también tuve muchas crisis existenciales por mis exámenes, pero siempre estuviste ahi para calmarme o simplemente para desahogarme contigo jajajajaja, te amo por eso.
Porque sí, yo salgo cara jajaja... y aún así diste todo. Literal todo. Tanto, que hasta te endeudaste por ese viaje.
Y cuando pensé que todo se estaba acomodando... te fuiste a Canadá a trabajar para pagar tus deudas. Y ahí fue cuando otra vez me caí de la nube.
Porque mientras más me gustabas, más me daba miedo. Más me preguntaba si esto tenía futuro de verdad... o si solo me estaba dejando llevar por lo bonito que se sentía estar contigo.
y al mismo tiempo, no saber qué iba a pasar con nosotros.
Regresé a México, pero tú no estabas.
Tú en Canadá y yo intentando volver a mi rutina, a la escuela, a mi vida de siempre. Y ahí fue cuando entendí lo que realmente es una relación a distancia. No verte, no abrazarte, no besarte... y sí, claro que me hacías muchas falta.
En las llamadas, en los mensajes, en las flores, en la comida... en todos esos detalles que encontrabas para hacerme sentir querida aunque no estuvieras aquí. Y aunque no era lo mismo, de alguna forma lograbas hacerme sentir acompañada.
Y la verdad... yo iba con una misión jajajaja.
Literal fui a que me pidieras ser tu novia, no lo voy a negar. Y aún así, lograste hacerlo especial.
El 19 de abril 2025, me llevaste a un campo de tulipanes, sabiendo que son mis flores favoritas, y ahí me pediste ser tu novia. Con esa vista, los campos, las montañas, la naturaleza, literal no pudiste haber escogido un mejor lugar.
Fue uno de los momentos más felices de mi vida.
(Aunque ese mismo día casi nos quedamos varados en medio de la nada sin transporte jajajaja pero yo ya venia bien feliz).
Y esa noche uffff lo que diga mi muñeco.
Pero en ese mismo día me di cuenta de todo el esfuerzo que haces por mi, porque todo salga bien, esa vez yo vi las situaciones que tal vez no me cuentas para poder complacerme, y eso de verdad vale más que todo ese campo de tulipanes mi amor.
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De ahí todo siguió igual, regresé a México y tu en Canadá, obviamente yo estaba feliz porque pues realmente eres mi primer novio oficial.
Un momento importantísimo para mi, que representaba todo el esfuerzo, todo lo que había trabajado... pero también algo más: sabía que iba a tener ahí a las personas que más me importan.
Y dentro de todo eso, lo que más me emocionaba era verte.
Después de tanto tiempo, de la distancia, de no tenerte cerca... saber que ibas a estar ahí conmigo hacía que todo se sintiera todavía más especial.
Y sí, llegaste como tú sabes hacerlo. Con flores, con detalles... y con esa bolsa que siempre había querido. (La verdad, te mega rifaste otra vez).
Ese día estaban mi familia, mis mejores amigos... y tú. Y me sentía feliz. De verdad feliz. Yo considero ese el día más feliz de mi vida.
Como que todo lo que amo estaba en un mismo lugar. Pero también hay algo que quiero mencionar.
Sé que esa noche, en la fiesta, no fue igual para ti. Sé que te sentiste un poco fuera de lugar... y de verdad, perdón. No me di cuenta en ese momento.
No fue porque no fueras importante para mí, al contrario. Simplemente no supe cómo encontrar un balance entre mis amigos y tú en una noche que significaba tanto para mí.
Pero eso no cambia nada de lo que siento.
Al contrario... creo que ese día también me hizo darme cuenta de lo importante que eres en mi vida, porque dentro de todo lo que estaba pasando, lo que más ilusión me hacía... eras tú.
Después, regresaste a Canadá y hubo muchos cambios. Me mudé a Querétaro, empecé una nueva etapa, pero no fue como esperaba. Fueron días raros, de sentirme perdida, de no encontrar mi lugar. No encontraba trabajo, y cuando lo encontré, no era lo que quería.
Y la verdad... fueron momentos difíciles.
Pero dentro de todo eso, estabas tú.
Aunque estábamos lejos, te volviste mi estabilidad. La persona a la que podía regresar cuando todo se sentía de la chingada. Tu eras esa persona que me calmaba, que me acompañaba, que me hacía sentir que no estaba sola. Y luego mi cumpleaños.
En un momento donde no me sentía en mi mejor versión, fuiste tú quien hizo que ese día se sintiera especial. Me mandaste vinilos (sabiendo lo mucho que significan para mí) y una carta...es la carta más bonita que me han escrito.
Y creo que ahí me di cuenta que en medio de todo lo que no estaba saliendo como quería... tú eras lo que sí.
Y aunque fueron meses difíciles para mí, también fueron los meses donde más sentí que te tenía... incluso a la distancia.
Volví a ver la luz.
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Después de todo lo que había pasado, de meses sin verte, por fin regresaste de Canadá. Y saber que te iba a ver después de tanto tiempo... no hay forma de explicarlo. Estaba feliz. Era mi única motivación.
Y cuando por fin te vi, todo se sintió bien otra vez. Como si todo lo que había estado pesado, de repente se acomodara.
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Fueron, sin duda, de los meses más bonitos de nuestra relación.
Te tenía cerca. Te podía ver, abrazar, estar contigo sin una pantalla de por medio y sí, hubo mucho ya tú sabes jajajaja.
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Pero más allá de eso, fue sentirte parte de mi vida otra vez, de mi día a día.
Yo también regresé a San Luis, a estar con mi familia, y poco a poco me fui sintiendo mejor. Más tranquila, con más claridad, con nuevos objetivos.
Y tú estabas ahí.
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Viniendo a verme, compartiendo momentos conmigo, disfrutando lo simple... pero juntos.
Y creo que eso fue lo más bonito de estos meses:
que después de todo, por fin estábamos en el mismo país al menos y se sentía exactamente como debía sentirse. AMADA.
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Empezamos con un picnic en la tarde. Algo sencillo, pero muy bonito. Platicamos, nos reímos, jugamos... tomamos vino, y fue de esos momentos donde todo se siente tranquilo, donde no necesitaba a nadie más mi corazón estaba pleno.
Y luego, claramente, el cambio de mood: nos fuimos a ver a las poderosas Chivas (Ganaron).
Ese día también fue especial por otra razón. Empecé a conocer una parte más de tu vida. A tu familia.
Conocí a tu abuela (estaba muy nerviosa por eso) y usé el peor outfit que se me ha ocurrido en la vida, conocí a tus tías y primas... y fue bonito sentirme incluida, aunque yo estaba nerviosa y lo que le sigue fr.
Ese día fue eso; disfrutarnos, reírnos, y empezar a compartir más de nuestras vidas.
Y cada vez se sentía más natural estar contigo.
Pasaba el tiempo y venías a verme a San Luis. Ya no eran solo planes especiales o salidas, también empezamos a compartir la vida real. La rutina, el día a día, lo que normalmente nadie ve.
Literal hasta te llevaba a trabajar conmigo jajajaja.
Y aún así, nunca fue un problema para ti. Al contrario, te adaptabas a todo. Me ayudabas en lo que fuera, en pendientes, en cosas simples... como si ya fueras parte de mi vida sin esfuerzo.
Y eso se sentía muy bonito.
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También empezaste a conocer una parte más íntima de mí. Mi casa, mi familia, cómo es mi dinámica, mi entorno... todo eso que no cualquiera conoce.
Y sé que no siempre era lo más cómodo o lo más emocionante.
No eran grandes planes, ni citas increíbles, ni algo fuera de lo normal.
Pero nunca te importó.
Tú, con solo estar conmigo, estabas bien.
No necesitabas más.
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Y creo que eso fue lo que más me marcó de estos meses... porque me hizo sentir tranquila. Como que no tenía que impresionar, ni planear algo perfecto, ni esforzarme de más.
San mike...
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Te regalé un viaje a San Miguel, a una casa en medio de la nada, y la verdad no pude haber escogido mejor lugar. Era justo lo que necesitábamos.
Tiempo a solas, sin prisas, sin distracciones... solo nosotros.
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Celebramos nuestro aniversario ahí, a nuestra manera. Comimos riquísimo, hicimos planes simples, pero de esos que se disfrutan más cuando estás con la persona correcta. Yo quería patrocinar todo, pero as always nunca me dejas.
Te hice unos tintos de verano (que me quedaron buenísimos jajajaja), jugamos Cooking Dash, escuchamos musica, me cocinaste tu huevo sin sal, como si no tuviéramos responsabilidades, ni yo mucha chamba y simplemente... solo disfrutamos el momento.
Y creo que eso fue lo que hizo ese viaje tan especial. La privacidad.
La palabra que tanto te gusta "caaaalma"
El poder disfrutarnos sin nada alrededor.
Y al final tuvimos una platica muy bonita de lo tanto nos amamos, de como iban a ser los siguientes meses y lo mucho que te iba extrañar, te odio por estos lovebombings que me haces, hasta lloré.
Después de todo lo que vivimos teniéndonos cerca, otra vez tocó separarnos.
Pero esta vez fue diferente.
Te veía feliz estando en México, pero también te veía preocupado. Por el trabajo, por el futuro, por cómo ibas a poder construir lo que quieres. Y sobre todo... por no sentir que podías darme todo lo que quisieras estando aquí. Y eso a mí me movía mucho.
Porque para mí nunca ha sido eso lo importante... pero entendí que para ti sí. Que es parte de quién eres, de lo que quieres lograr, de cómo amas.
Me preocupaba lo que estabas sintiendo, que no te sintieras suficiente en ese aspecto, que cargaras con eso tú solo.
Y entonces tomaste la decisión de irte otra vez a Estados Unidos.
Y aunque no fue fácil... esta vez no se sintió igual.
Porque ya no había dudas.
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Ya no estaba esa incertidumbre de antes. Ahora había algo mucho más fuerte: confianza.
Confianza en ti.
En lo que eres capaz de lograr.
En que vas a llegar a donde quieres, porque te conozco... y sé que siempre lo haces.
Y también confianza en nosotros.
En que, aunque no sea fácil, esto sí está funcionando.
Whats next?
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Al día de hoy, solo pienso en nosotros, en todo lo que estamos construyendo... y en todo lo que todavía nos falta por vivir.
Porque sí, hay distancia otra vez, pero ahora se siente diferente. Ya no pesa igual como antes.
Y la verdad, me emociona muchísimo todo lo que tenemos planeado.
Nuestro viaje a Japón... que ya desde ahorita siento que va a ser algo increíble.
Saber que pronto voy a ir a verte.
Que vamos a vivir un mundial juntos tal vez
Y que vamos a seguir sumando lugares a nuestra historia... ahora con Estados Unidos también.
Pero más allá de los viajes, de los planes, de todo lo que viene... lo que más me emociona es nosotros.
Porque ya no lo veo como algo incierto.
Lo veo como algo que vale la pena.
Sé que esta distancia va a valer la pena.
Sé que todo esto que estamos haciendo tiene un sentido. Y sé que lo que estamos construyendo es real.
Y creo que eso es lo más bonito de esto:
18 MWIIW!" 18A MWIWILA saber con quién quiero vivirlo.
Tal vez en un futuro ya podamos pensar no solo en viajes, tal vez ya te deje donde van jajajajaja, tal vez ya pensemos en una fecha para vivir juntos, buscar departamentos idk, anillo? jajaja no te creas.
Pero eso es lo bonito, planear una vida juntos es algo que me emociona.
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Nunca en mi vida imaginé creí que mi primera relación estable iba a ser de esta forma jajajajaj nunca imaginé todo lo que íbamos a vivir para llegar hasta este punto.
Y si soy completamente honesta... este año me cambió.
Me cambió la forma de querer, de entender el amor, de entender lo que significa realmente elegir a alguien, cambiaron mis prioridades.
Entiendo que el estar contigo no fue casualidad, que no fue costumbre... fue porque siempre fuiste tú.
Porque incluso en mis miedos, en mis momentos más confusos... había algo en mí que no quería soltarte.
Este primer año no ha sido fácil.
Estuviste en todas mis versiones.
En mis dudas, en mis cambios, en mis momentos buenos y en los no tan buenos... y nunca te fuiste.
Y eso, para mí, significa todo.
Porque después de todo este tiempo entendí que el amor no es solo cuando todo es bonito... es cuando decides quedarte incluso cuando no lo es.
Y yo me quedo contigo. Te elijo a ti.
No desde una ilusión, ni desde lo perfecto, ni desde un momento bonito... te elijo desde todo lo que ya vivimos, los defectos, las peleas y las desconfianzas. Todo lo que nos costó, desde las veces que dudé o dudaste de mi, desde todo lo que fuimos construyendo poco a poco.
Porque contigo aprendí que no se trata solo de decir "aquí estoy", sino de demostrarlo Y tú nunca has dejado de hacerlo.
Nunca me soltaste Sebastian.
Ni siquiera cuando yo no sabía bien qué estaba pasando por mi cabeza.
Sé que quiero seguir creciendo, equivocándome, aprendiendo... pero contigo.
Quiero acabar estas cartas diciendote que aqui estan todas las cartas que no te di y es una minima representación de lo mucho que te amo Sebastian.
Feliz primer año muñeco, te amo mi amor atte: ojitos